Сегодня я бы хотел задать вам вопрос, который я обычно задаю на терапии своим клиентам с трудностями во взаимоотношениях.
«Представьте себе, если бы вы занимались бизнесом, и у вас было бы собственное производство. Вам бы хотелось получать обратную связь от покупателей, чтобы вовремя реагировать на предложения, пожелания, возможную критику?».
За редким исключением, люди обычно отвечают: «Да, хотелось бы. Ведь это позволит мне повысить качество готового продукта, и в конечном итоге заработать больше денег». И это логично, ведь без обратной связи невозможна коммуникация. То же самое происходит и во взаимоотношениях.
Диалог, на мой взгляд, является замечательной основой для построения крепких доверительных взаимоотношений. Поэтому хочу поделиться с вами информацией о том, какие неписанные правила руководят процессом взаимодействия Родителей, Взрослых и Детей.
1) Параллельные трансакции в теории могут продолжаться бесконечно. В теории, потому что всем нам нужно спать, кушать и удовлетворять другие физиологические потребности. Например, если вы вспомните своего знакомого, который увлекается рыбалкой, политикой, модой или чем-то ещё, то вы очень скоро найдёте пример того, как этот знакомый может часами говорить о предмете своего увлечения с кем-то, кто проявляет интерес.
Ровно до того момента, пока не начнёт работать второе правило.
2) Пересекающиеся трансакции либо прекращают диалог, либо меняют его направление. И чтобы общение продолжилось, одному или обоим партнерам приходится сменить свое Эго-состояние. Помните рыбака и благодарного слушателя? А теперь представьте, что благодарный слушатель опаздывает в автошколу, например, и «воспитание» вкупе с чувством такта, не позволяют ему завершить диалог (ну, или почти монолог). Часы все неумолимее отсчитывают драгоценные минуты, и… Взрыв «праведного» гнева из Родителя слушателя выплескивается на Ребенка рыбака: «Как же ты достал меня со своей рыбалкой! Мне дела делать нужно!».
Опешивший рассказчик в недоумении прекращает взаимодействие. Внутри него может быть буря чувств. Однако, пока мы пренебрежем этим. Суть в другом: общение прекратилось. А чтобы оно продолжилось, рыбак может сосредоточить свою психическую энергию в Ребенке, и начать оправдываться, или переключиться в Родителя с взаимными обвинениями: «Что ты на меня орёшь!? Раньше сказать не мог?». Диалог сменил своё направление.
3) Если в диалоге присутствует неосознаваемый скрытый уровень, то результат общения всегда определяется им. Кстати, между двумя словами, выделенными курсивом, есть обратная зависимость. Иначе говоря, чем больше уровень осознанности, тем реже результат общения определяется скрытым уровнем.
В качестве примера представьте ситуацию, в которой двое молодых (и, возможно, влюбленных) коллег на Взрослом уровне обсуждают то, как они сегодня вынуждены задержаться на работе, чтобы успеть вовремя со сроками. А двое Детей в тоже самое время с нетерпением ждут (и почти каждым своим жестом показывают это нетерпение), когда же все остальные разойдутся по домам и оставят их наедине.
«Занимательно, а что с этим делать?», - спросит читатель.
«Применять на практике»,- отвечу я.
Вы можете начать отмечать переключения Эго-состояний у себя и окружающих. Пробовать сознательно переключаться между ними, чтобы влиять на процесс общения с кем бы то ни было. Отвечать из Родителя, Ребенка, Взрослого. Конечно, если это уместно в ситуации здесь и сейчас.
Теперь пришло время вернуться к эмоциональному фону, которым я пренебрег для удобства в первых двух примерах о навязчивом рыбаке и тактичном слушателе.
Шквал эмоций, который переживают собеседники при пересечении трансакций, (это простейшая единица взаимодействия между людьми или «стрелочка» на схеме) легко себе представить. Тут и гнев, и замешательство, страх. Я, конечно, не встречал закона, который запрещает испытывать негативные эмоции, однако, если вы хотите свести их получение к минимуму – я могу поделиться с Вами одним простым принципом, который делает жизнь более комфортной и предсказуемой.
Всё уже давно придумано до нас и замечательно описано Эйбом Вагнером (психотерапевтом и консультантом в сфере бизнеса).
«Говорите прямо и открыто», - призывает Эйб, и я соглашаюсь с ним.
Ведь высказывание своих мыслей прямо и открыто – это задача Взрослого. Конечно же, я призываю выражать свои мысли ещё и деликатно, вместо того, чтобы резать правду-матку направо и налево. Отталкивайтесь от конкретной ситуации здесь и сейчас. Ведь если бы тактичный слушатель деликатно, в самом начале разговора, предупредил бы заядлого рыбака, что он ограничен во времени, то они оба могли бы получить новый опыт, знания и положительные эмоции от общения профессионалов разных уровней развития и опытности.
Достичь нужно уровня деликатности помогает один простой вопрос: «Зачем я это делаю?»
Иными словами, спросите себя об истинной цели вашей следующей фразы, жеста, молчания. И если вам не хватит аргументов для принятия решения – спросите себя: «Как это может быть полезно мне, собеседнику и нашим взаимоотношениям?». Или «Как это может навредить?». Я уверен, что к тому моменту, когда вы отточите свои навыки самосознания, эти процессы будут происходить так же быстро, легко и полуавтоматически, как ходьба или катание на велосипеде. Что означает, что выборов в каждой конкретной жизненной ситуации у Вас становится больше.
