Если вы читали предыдущие статьи цикла, то к этому моменту, вы уже начали формировать эмоциональную грамотность, поняли, на каком уровне осознания своих эмоций находитесь и даже нарушаете правила экономии поглаживаний. Я горжусь вами!
Настало время для следующего шага, а именно научиться выражать свои эмоции с минимальным риском для отношений.
Для этого существует очень простая формула:
Когда ты (действие), я чувствую себя (эмоция)
Например: «Когда ты опаздываешь на встречу со мной, я чувствую себя раздраженным(или злюсь)».
Очень просто, не так ли? Однако я хочу предостеречь вас от типичных ошибок, которые совершают люди, сообщая другим о своих эмоциях.
Первая ошибка заключается в том, что человек, сообщая о своих чувствах, начинает вплетать в эту формулу свои интерпретации по поводу мотивации другого человека. А это чревато тем, что собеседник начнет реагировать не на ваше чувство, а на интерпретацию.
Поясню на примере:
«Когда ты меня перебил, я немного разозлился»
«Когда ты наплевал на мое мнение и перебил меня, я разозлился»
Увидели разницу? А теперь примерьте это на себя. В первом случае, вы, скорее всего, обратите внимание на свое поведение. А во втором, наверняка, начнете защищаться. Ведь вы же не плевали на мнение собеседника, да?
Вторая типичная ошибка заключается в путанице между чувствами и мыслями. Это более тонкая ошибка, которую порой очень сложно заметить.
Например: «Когда ты неожиданно бросил трубку, я почувствовал себя брошенным».
На первый взгляд, все хорошо. Однако, «брошенный» – это не чувство и не эмоция. Что именно чувствует человек? Ему грустно? Весело? Страшно? Печально? Стыдно? Ответа в его утверждении нет. И такие утверждения могут только усугублять ситуацию.
Третьей ошибкой в применении этой формулы — игнорирование интенсивности чувств. Ведь если вы испытываете раздражение и скажете человеку, что немного раздражены, то он отреагирует в соответствии с небольшой интенсивностью чувств. И тут все хорошо.
Проблемы возникают, когда вы на самом деле в ярости, а собеседнику говорите, что немного раздражены. Тогда он будет реагировать на небольшое раздражение, будет пытаться успокоить и поддержать вас, однако, когда вы в ярости, эта форма реакции может только подлить масла в огонь.
Если эмоционально грамотный человек сталкивается с подобными ошибками, он пробует прояснить для себя эмоции. Хорошо работают фразы вроде: «Я понимаю, что тебе показалось, что я тебя бросил. И при этом мне хочется узнать, что ты чувствовал. Ты был рассержен? Расстроен? Или, может быть, напуган?».
Также полезно бывает прояснить, что действие, о котором идет речь, на самом деле имело место быть, и что оба участника диалога придают ему примерно одинаковое значение. Иногда нам может казаться, что наши действия не оставляют следа в душе другого человека. И полезно бывает спросить, что именно в наших действиях вызвало эмоцию у другого.
Теперь мне хочется сказать пару слов о том, что подобные высказывания нужно уметь принимать. Ведь когда мы слышим что расстроили, напугали или разозлили близкого человека, наши первые импульсы подталкивают нас к защите или извинениям.
Однако с точки зрения эмоциональной грамотности, в подобном случае стоит выдержать этот порыв, чтобы понять связь между своими действиями и эмоциями другого человека. Выдержать это бывает очень нелегко, однако, я верю в то, что вы справитесь. Ведь после этого вы сможете обсудить с собеседником что и как вы можете изменить, чтобы избежать подобных неприятностей в будущем.
