Блог о психологии

19 техник для противостояния манипулятору

Давайте поговорим о манипуляциях в общении.

Уверена, вам приходилось сталкиваться с людьми, после общения с которыми вы чувствуете себя опустошенными, раздавленными, униженными, но продолжаете с ними общаться. Это общение продолжается в силу разных причин: потому что это родители или супруг, и прервать общение никак невозможно, это начальник или более опытный коллега и вы вынуждены с ним сталкиваться ежедневно по рабочим вопросам, это преподаватель в учебном заведении, где учитесь вы или ваш ребенок, и опять-таки, уйти от общения не получится.

ОСНОВНЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯЦИЙ

• Скандал или ссора без каких-либо оснований. Доведя вас до слез, или нервного срыва, манипулятор успокаивается и начинает вести себя, как будто ничего не произошло, не забыв, обвинить вас, что это вы его спровоцировали.
• Долговременное молчание, игнорирование, таким образом, подавляя вас и заставляя испытывать чувство неопределенности и вины.
• Обесценивание и принижение ваших достоинств, достижений, или определенных качеств личности, например, когда вам говорят, что вы «ноль без палочки» без манипулятора.
• Чувство вины, когда вы слышите: «Я столько для тебя делаю, а ты…», «Да, конечно, вы все хорошие, я плохой» и т.д. Слыша эти слова, жертва манипуляции испытывает желание, разубедить манипулятора в том, что он не прав, доказать, что это не так. И, конечно, делает то, чего от него добивались.
• Чувство страха – «Если ты не будешь делать так как я сказал, я лишу тебя карманных денег или покровительства», «Если ты не останешься со мной, я покончу жизнь самоубийством», «Если вы меня не цените, я уволюсь и вы лишитесь такого шикарного специалиста, как я, и еще всем расскажу о плохой работе фирмы» и т.д.
В принципе, я думаю, многие узнали себя или ситуации в которых побывали.

КАКУЮ ЦЕЛЬ ПРЕСЛЕДУЕТ МАНИПУЛЯТОР?

На самом деле все просто. Манипулятор пытается управлять вами, преследуя свои личные цели, при этом стремится контролировать и направлять ваши действия и чувства, не зависимо от вашего желания и интересов. Для него важна не выгода, а утверждение своей власти над вами. Таким способом он поднимает свою самооценку и значимость.
Манипулятор всегда уверен в своей правоте, в своей исключительности.

Сталкиваясь с подобным поведением, вы, как жертва, начинаете испытывать: изменение настроения в присутствии манипулятора: это, может быть, как упадок настроения, так и восторженная эйфория, выброс негативных эмоций, страха, гнева, истерики. Могут начать трястись руки, учащается сердцебиение, может повыситься давление, может даже резко подняться температура. Вы можете начать себя чувствовать подавленным, ущемленным, ничтожным, обесцененным, либо готовым свернуть горы, ради блага своего манипулятора.
Контакт с манипулятором всегда несет ущерб жертве, вашей собственности, вашему психическому или физическому здоровью, забирает ваше личное время и силы. При этом всегда имеет в любом случае выгоду для себя, ничего не теряя и ничем не жертвуя. Стремится к удовлетворению своих потребностей за чужой счет, зачастую жестко игнорируя ваши интересы.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Первое и самое важное, примите решение, что важнее, ваше здоровье, самочувствие, эмоциональный настрой или удовлетворение требований и пожеланий вашего партнера по общению? Подумайте, устраивает вас такое общение или все-таки вам некомфортно?
Подумали? Приняли решение?
Тогда давайте учиться противостоять!


19 ТЕХНИК ДЛЯ ПРОТИВОСТОЯНИЯ МАНИПУЛЯТОРУ

Итак, мы разобрались кто такой манипулятор и как его вычислить среди вашего окружения. И, как обещали, даем 19 техник для борьбы с ним. Сохраняйте себе, чтобы не забывать о важном!

Важные условия

— Речевые формулировки должны быть четкими.
— Обратите внимание на интонацию, контролируйте ее, она должна быть нейтральной, без окрашивания эмоцией.
— Отвечайте неторопливо, выдерживая паузы, обращаясь как бы в пространство.

  1. Техника бесконечного уточнения.
  2. Применяется, когда ваш партнер по общению эмоционально требует чего-то или в чем-то обвиняет. Выясняйте как можно подробнее и точнее все, что с ним происходит, не позволяя себе вступать в пререкания, объясняться или оправдываться. Давление на вас может усиливаться, чтобы вызвать у вас сопротивление, но вы должны продолжать стоять на своих позициях, демонстрируя желание, прояснить ситуацию. Этим самым, мы выигрываем время, которое партнер тратит на обдумывание ответа. Таким образом, задавая уточняющий вопрос, мы получаем время и энергию для того, чтобы не дать чувствам ошеломить нас.
  3. Техника внешнего согласия, или Наведение тумана.
  4. Особенно эффективно против несправедливой критики или откровенной грубости. Внешне вы можете со всем соглашаться, не меняя при этом своей позиции. Например: «Какая неожиданная мысль! Надо будет ее обдумать...»; «Я подумаю, имеет ли это ко мне отношение»; «Может быть...».
  5. Техника испорченной пластинки. В ответ на нападение сформулируйте формулирует емкую фразу, которая содержит важную информацию нападающему. Она должна быть такой, чтобы можно было повторить ее несколько раз, не нарушая осмысленности разговора. Фраза должна произноситься как заевшая пластинка, с одной и той же интонацией.
  6. Например: «Я не хочу сегодня обсуждать этот вопрос, потому что мне нужно заняться своими делами». Здесь используется также известное правило трёх С – скажи три раза, чтобы тебя поняли.
  7. Техника английского профессора.
  8. Вы корректно выражаете сомнения по поводу того, что выполнение чьих-либо требований действительно не нарушает ваших личных прав.
  9. Например: «Если я сделаю это, то это буду уже не я…», «Это не согласуется с моими представлениями о себе», «Я ценю некоторые свои странности и предрассудки, потому что они помогают мне находить неординарные решения».
  10. Спокойствие и отчужденность.
  11. Эффективная психозащита требует определенной психологической холодности и отчужденности. Гнев, страх, злоба, удивление, радость должны быть купированы до того, как будут предприняты конкретные действия по психозащите. Если подобную эмоцию полностью купировать трудно, то ее нужно усложнить и трансформировать – злобу и ненависть перевести в сарказм, страх и удивление — в настороженность, радость – в иронию и пр. Если вы разозлитесь или рассердитесь – вы проиграете.
  12. Поиск и подключение дополнительных факторов, способных повлиять на ситуацию.
  13. Всегда существуют потенциальные ситуационные силы, работающие на нас – будь это время, люди, общественные стереотипы, какие-то параллельные события. Может сгодиться все, что манипулятор исключил из ситуации, «подгоняя» ее под себя. Кто-то спланировал общение дома? – перенесите его на улицу! На вас пытаются воздействовать наедине? – поднимите тему в компании! Изменяйте ситуационное поле таким образом, чтобы оно стало чужим для манипулятора и создавало дополнительные выгоды для вас.
  14. Предварительные тренировки на чужом поле.
  15. Периодически стоит практиковать нетипичное для себя поведение – нарушать свой обычный ролевой и личностный образ. С одной стороны, это увеличивает степень свободы поведения, с другой – делает вас менее прогнозируемыми.
  16. Не принимайте чужой оценки ситуации.
  17. Если вы приняли чью-то оценку ситуации и начали планировать какие-то действия в соответствии с этой оценкой – манипулятор добился своего. Нужно не только отвергать чужие ситуационные рамки, но и предлагать собственную оценку ситуации. Ваше избавление от навязанных кем-то рамок может начаться с фразы: «А теперь позвольте рассказать, как я вижу все это...» - и далее уже можно рисовать ситуационную картину из точки, выгодной именно вам.
  18. По возможности не принимайте обязательства, навязанные вам извне.
  19. Лучше претерпеть кратковременные потери в деньгах, времени и силах, чем взяться выполнять внешне некритичные для вас обязательства, которые навязываются извне. Нужно исходить из того, что важны прежде всего обязательства перед собой.
  20. Способность изменить отношения.
  21. Нужно помнить, что любая межличностная ситуация обратима: всегда имеется возможность отступить назад из любой межличностной ситуации и сказать контролирующему и манипулирующему (будь это шеф, супруг(а), политик и пр.): «Я могу продолжать жить без твоей любви, дружбы, расположения, плохого обращения, даже если такая жизнь будет трудна для меня – пока ты не перестанешь делать А и не начнешь делать Б».
  22. Избегать спровоцированных бездумных действий.
  23. Если кто-то настаивает, чтобы что-то было сделано «немедленно», никогда не стоит соглашаться с этим сразу. Для начала выделите время на обдумывание ситуации и получение дополнительной информации. Следует также настаивать на внятных объяснениях. Слабые объяснения являются признаками обмана или недостатком знаний у якобы информированного собеседника.
  24. Не связывайте себя прошлым поведением.
  25. Когда кто-то упоминает о вашей «надежности» - всегда стоит насторожиться. Ведь совершенно нет необходимости поддерживать соответствие между вашими действиями в разные моменты времени – и вы, и ситуация можете измениться. Поэтому статус «надежного» всегда несколько фальшив, так как он предусматривает какие-то действия и реакции, зависящие не от ситуации, а от самого статуса «надежности». Гораздо предпочтительней статус «адекватности ситуации».
  26. Критическое восприятие ситуационных требований.
  27. Следует критически подходить к любым ситуационным требованиям, какими бы тривиальными они ни казались: ролевые отношения и правила всегда должны пониматься, но далеко не всегда – приниматься. Групповые ритуалы, лозунги, обязанности и обязательства – все это зачем-то нужно кому-то. Требования, вытекающие из ситуации, далеко не всегда обязательны к исполнению.
  28. В жизни почти не бывает простых решений.
  29. Если кто-то говорит о «простых решениях» ваших сложных личных, социальных и политических проблем, то это, скорее всего, неправда.
  30. Не бывает мгновенной «приязни».
  31. Не существует такой вещи, как внезапная и безусловная любовь, доверие или дружба со стороны незнакомых людей. Дружба и доверие всегда развиваются со временем и обычно включают взаимообмен, преодоление и соучастие – т.е. предварительную работу с обеих сторон. Поэтому «внезапная любовь» и «вдруг возникшая» дружба скорее всего являются тем ситуационным фоном, который манипулятор создает для более успешного влияния для вас.
  32. Отделение себя от всех.
  33. Следует избегать «тотальных ситуаций», когда обращаются и указывают «всем», а не вам лично. В подобных ситуациях очень мало личного контроля и свободы, поэтому немедленно стоит определить границы собственной автономии и на всякий случай подготовить психологические и физические пути для отхода.
  34. Ваши ошибки – ваша проблема.
  35. Стремитесь сразу распознавать симптомы «чувства вины», провоцируемой у вас кем-то, и никогда не действуйте исходя из мотива вины. Ошибки неизбежны, но это – ваши ошибки. Поэтому не стоит спешить исправлять ошибки тем способом, который спланирован не вами.
  36. В каждой ситуации есть что-то новое.
  37. Будьте внимательны к тому, что вы делаете в «типичной ситуации». Нельзя позволять привычке и стандартной текущей процедуре заставлять вас действовать бездумно – ведь каждая последующая «типичная ситуация» всегда является слегка иной, а вашими шаблонными действиями всегда можно воспользоваться ввиду их высокой прогнозируемости.
  38. Надумали – действуйте!
  39. Недостаточно просто понять, что имеет место манипулирование, - нужно всегда быть готовым открыто не подчиниться, защищаться, бросать вызов, а также претерпевать последствия такого поведения.

Помните, что каждая из этих техник будет работать, если вы готовы ее применить. Все в ваших руках. Ну а если совсем не получается, тогда проконсультируйтесь у специалиста, что вам мешает их применять, почему никак не получается.
Будьте здоровы и счастливы!
Отношения Личность Ольга Старикова